liv.
jag vill bara börja leva nu.
och jag vill att du går och aldrig aldrig kommer tillbaka.
jag vet inte. detdär med att träffa någon.
tar upp det igen, jag har ändå ingen som läser detta. vilket är skönt.
helt plötsligt var de två, varav en verkar tycka om mig. men jag tycker om den andra.
den andra som jag inte ens träffat.
den ena har jag träffat två gånger.
men de är den andra som tar upp allt i hjärnan.
men den gillar nog inte mig tillbaka, eftersom ingenting händer.
bara konstiga tomma löften och sådant skit som jag börjat stänga öronen för.
jag tror inte på det, hur kan man tycka om en person som man inte tror på?
för att det är en man. en karl. en kille. ingenting att lita på. aldrig något att lita på.
kan lita på katten mer än på den andra.
katten lämnar mig inte, katten skiter inte i allt förutom på kattlådan.
katten myser med mig, blir glad av att träffa mig och tackar så mycket för maten.
den andra har jag inte ens matat.
nej, nu får det vara nog. när kommer "varandet"?
nu ska jag glömma.
och skit för mig.
varför lär jag mig aldrig?
skitliv pt.1
jag har nog gjort bort mig igen. totalt. borta borta.
jag vill inte det, jag tror att jag började gilla tillvaron då jag kanske har någon som kan tycka om mig på detdär sättet igen.
men nej.
då ska jag gå och förstöra. med hjälp av äcklig minttu och för mycket flytande guld.
livet känns helt plötsligt så meningslöst. hur kan jag vara så dum?
jovisst, vi hade ju inte lärt känna varandra. och jovisst, det är dumt att tänka såhär för jag är ju inte kär.
men man får väl alltid tycka om? på något litet hörn? trivas typ.
jag kan inte hade lyckats från början, vad vet jag? det verkade som det, och nu verkar allt bara borta.
jag måste verkligen sluta vara drägg-emma.
jag måste verkligen försöka hitta mig själv igen, för jag känner att en identitetskris är påväg. eller en lågperiod. tills jag får säga förlåt. då kan jag gå vidare.
för jag brukar ju inte bry mig, brukar bara glömma och gå vidare. men nu är det inte på samma sätt, eftersom det inte är någon som är plockad ur mängden. eller som jag bara råkar ramla över. eller som ramlar över mig. det kanske var en gemensam ramling? jag vet inte.
jag vet ingenting längre. bara att jag ångrar och att jag vill låssas som ingenting, men jag kan inte.
jag vill bara be jättemycket om ursäkt och be dig att låssas som om du aldrig träffade mig, som om inget hade hänt eller vadsomhelst!
dock kan man ju se det ifrån den ljusa sidan; det kan ju knappast bli värre.
det är inte bra.
nej.
jag tycker inte om mig idag.
jag och jag är ovänner, och om jag kunde skilja mig skulle jag gjort det. idag.
dendär önskan om att vara någon annan borde slå in nu tycker jag.
detdär med att...
... vara söt och snäll.
jag tror jag tar det imorgon.
just nu är jag bara en riktigt häxa.
sådeså.
en riktig jävla fucking häxa.
nu är jag less på skiten.
jag orkar inte tjata mer, orkar inte ta kontakt med personer som ändå inte vill umgås med mig.
nu skiter jag i det.
jag förväntar mig ingen på min födelsedag, duger det inte nu - så duger det inte då heller.
skit ned er vaa.
vem orkar uppdatera?
ah, skulle gå på bishop's, fick dock huvudvärk så jag orkar inte. och jag gillar inte heller grejen att gå till bishop's. där har jag inte råd att dricka öl ens. är jag töntig som inte vill gå in någonstans där jag inte har åldern inne för att gå?
vg på sociologin , score.
ångest idag, både imorse och igår kväll. jag vet inte varför. allt som går upp måste åka ned med ett jävla brak igen?
mitt hår ser ut som en peruk.
jag orkar bara inte. skitliv. det känns som om jag bara står still och allt runtomkring rusar iväg. tiden försvinner, och snart är det jul igen.
och jag står kvar.
jag vill inte stå kvar längre. men hur gör man för att kunna hänga med?
jag förstår inte grejen: andra människor verkar ha det lättare att hitta kärlek, eller iaf en potentiell partner, än vad jag har.
hopps gör slut med ena och hipps hittar en ny.
vad är det för fel på mig? vad är det som killar avskyr om mig? som gör att de går med på att träffas en gång men sedan aldrig mer? inte ens för kompissyfte. vad? jag hade så gärna vilja veta, för om ingen berättar för en vad som är fel - hur ska man då kunna bättra sig?
jag vet inte om det är pollen som gör mig såhär.. konstig. får mig att börja tänka så mycket på att hitta någon, jag har ju klarat mig så bra själv.
är det grejen med att jag i september firar 1 år med mig själv? ett år som jag inte vill fira ensam.
är det något fel på mitt utseende? är jag för tjock? för lång? för kort?
är mitt hår i fel färg?
är min personlighet fel? ska jag bli mer utåt? inåt? trevligare? otrevligare?
hur jag än gör blir det ju bara fel.
finns det kloster man kan gå med i?
och hur vet man ifall någon tycker om en? eller inte tycker om en? vart är signalerna? och vad signalerar vän? är det när killen börjar snacka om sina engångsligg? eller när han börjar prata om att det inte finns någon därute för honom? när han skämtar om att vi ska göra saker ihop (vilket aldrig lär hända)?
alla tankar får mitt huvud att sprängas.
.. och den som var så välfylld med psykologi.
whatever....!
hoh.
300 ord kvar på hemtentan.
ordbajs, ordbajs, ordbajs,
just for the record: liedman har inte gått i pension. han har nog dött. HAH,
fel i huvvu.
liedman.
och det blev madagaskar två med ullis. sjukt trevligt.
ska väl försöka göra lite nytta idag med. mer liedman, mäta mitt fönster (ska införskaffa något snyggt fönsterhäng från indiska), dra på myrorna och kanske boka in lite träningspass till veckan.
effektiv måndag, javisst.
jag trivs.
jag trivs så sjukt bra här. oroväckande bra nästan. hur kan allt falla på plats så fort? jag har bott här i 2½ vecka och det känns som om jag bott här i evigheter.
jag saknar inte kiruna ett dugg. hör knappt av någon därifrån mer eller inte alls, förutom matilda och min familj. det känns lite trist, men jag dör inte av det. saknar emma, nykläckta göteborgsbon.
borde plugga, eller läsa, liedman. men jag orkar inte, den är sjukt trist. men måste ta mig i kragen.
tja.
moving day,
5 dagar kvar. jag längtar bort ifrån denhär skiten.
i och med detta så ser man vilka ens riktiga vänner är och vilka som aldrig varit det.
det är bara synd att det ska komma fram på det sättet. men kommer sakna de som blir kvar.
och jag ska ringa emma ofta, ofta ofta. telefonterror.
firade in det nya året på ett nice sätt, så året kanske blir nice nu.
förra året började med en maginfluensa, och allt gick skit. så nu kanske det blir bättre. jag får väl hoppas på det bästa. för det kan inte bli värre än 2008. aldrig. då kommer jag om inte annat dö iår.
men det är helt sjukt när man inte jobbar idag, har jobbat typ varenda helg nu i flera veckor. och idag gjorde jag inte det, och har inte ett skit att göra. har hyrt en film, kunde välja vilken jag ville utan att bry mig. för jag skulle ju titta den själv. skönt, ovant och lite tragiskt. men filmen var bra.
nu vet jag dock inte vad jag ska göra mer.
inget liv, åter igen.
hah.
ledig dag.
och så går det - om och om igen. inte konstigt att jag höll på att tappa huvudet.
ah, vaknade kring halv åtta idag. låg kvar till halv nio. sedan steg jag upp. det är ju ingen mening att bara ligga där helt ensam. om man hade en karl hade det varit betydligt mysigare. men neej! nej här är det bara och kliva upp. råkade vända på dygnet igår - sov till fem. FEM! helt sjukt. har aldrig sovit så länge. pappa väckte mig genom att fråga om jag levde. jag muttrade bara. om han inte skulle gjort det så skulle jag nog lätt kunna sova vidare.
och hela ansiktet är i uppror (som gräddet på moset. usch!). har fått femtielva nya finnar (det är ingen camping!) och är torr. helt sjukt. jag känner mig ful och lite tjock. men bara lite. mest ful.
ah, det är skitmusik på the voice så jag ska gå och titta lite vänner innan jag ska ta tag i dagen.
igår.
igår var det en sådandär otroligt skön, chill dag.
jobbade fem timmar. vilket var roligt som vanligt. ^_^
kollade lite film när jag kom hem efter att ha vandrat hem i snöstormen. (idag är det för övrigt 12 minus)
simmade i trettio minuter, bastade i en kvart eller mer. (tanten som satt i bastun kastade på som tusan, men var artig och frågade om det var okej. det är något som är ovanligt i bastun. om man säger något åt andra tanter som kastar blir de arga på en.)
kom hem, gjorde vegobiffar, tittade resten av filmen.
redigerade bilder, tittade vänner, badade fotbad, filade naglarna och lackade dem.
otroligt skönt, avslappnande. mer sådana kvällar/dagar vill jag ha.
jo, fick ju lön också. eller lönepappret. chill!
fattig.
hudvårdsprodukter från dermalogica igår för 750, samt beställning av böcker.
jag kommer bli pank. men det är värt. för snart blir det stockholm!
mkt billigt på bokus. den längst till höger kostade bara 19. så, det var kanske inte så farligt.
boxande tankar.
mig behandlar man inte som skit. i alla fall inte mer än tre till fem gånger. sedan får jag nog.
tanke som slog mig nyss 2:
jag har inte gråtit på jättelänge.
tanke som slog mig nyss 3:
dags för snus.
tanke som slog mig nyss 4:
jag tror jag är nöjd. jag är inte olycklig.
jag mår helt enkelt bra justnu.
det är en sådan period då allt bara rullar.
måndag = skärpning.
jag ska inte bli fet.
så är det bara.
jag är kär.
i låten. och i kexet som sjunger. omg!
71 år.
hektisk helg, vilket jag gillar. hektisk morgondag också, vilket lär resultera i utebliven träning igen! jädra kagge. och jädra fika!
och puss på H&M Comme des Garçons som kommer ut i veckan. <3 har spanat in en klänning därifrån som jag skulle vilja lägga tassarna på, vilket kommer bli omöjligt. allt köps ju upp assnabbt och kommer lika snabbt ut på tradera för världens överpriser. så får väl köpa den om ett halvår då allt lugnat ned sig. ^_^
men ändå, puss på designsamarbeten.
btw. ska min faster bli presenterad för hm:s designer, ngt ngt, på någon utställning i januari. hoho!
.
två saker slår mig:
1. jag är inte så fashion.
2. alla ser typ likadana ut (forutom badpojken med sina coola badbyxor) och står i de mest underliga poser.
försöker de posera som i ELLE? i sådana fall är det fail!
ah, men det kan ju vara en inspirationskälla, om jag någongång kommer fram till något som är snyggt.
har lärt mig att jag inte ska köpa dendär söta vita, puffiga klänningen från typ glitzy iaf. för tjejen som har den här ser ju jättegravid ut i den och då lär jag också göra det.
skepp ohoj!
